No quiero ser adulto.

Nunca me he sentido adulto, nunca me imaginé como uno pero creo que hoy he pasado esa línea de la duda y la realidad para etiquetarme como uno. Terminé mi universidad y aunque tuve que hacer cosas por mí mismo nunca me he sentido preparado para eso, el término con el que me sentía ligeramente cómodo era “joven- adulto” el joven en esa frase funcionaba como un “casi”.

Unos meses no sabía qué hacer lo ideal sería buscar trabajo de mi carrera pero nadie nos decía que nos pedían mil años de experiencia para trabajar y muchas de las empresas que piden eso no lo dan.

Mis padres se desesperaban al ver la incertidumbre en mis ojos pero al fin y al cabo entiendo por lo que estaban pasando, su hijo, su bendición tenía potencial para ser un bulto. ¿Quién quiere tener un bulto en su casa y sobretodo uno que come?

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Algunos amigos míos estaban en la misma situación o algunos pretendían estarlo, no sé de donde sacaban la motivación para al fin salir de sus casas o siquiera teclear un portal de empleos y buscar algo no tan malo , “decente” era nuestra palabra para describirlo o el clásico “por mientras”.

Me daban mucho los “Por mientras” eran la forma dulce de decir que necesitaba algo pero no quería hacer eso para conseguirlo porque además no hay un tiempo definido, el por mientras empieza en ese momento y no tiene fecha de fin solo esperas no quedarte por siempre en ese lugar.

Uno de mis amigos entró a trabajar a un call center, ese era mi punto más bajo, entrar a un call-center a vender o escuchar las quejas de gente malhumorada cuando yo literal solo sería un empleado. La única y horrible ventaja que ofrece es que pagan “decente” (otra vez esa palabra). Me dijo que aceptan gente sin experiencia, ellos te capacitan, puedes llevar cabello pintado, tatuajes y no te dicen absolutamente nada mientras hagas tu trabajo.

La angustia de no tener dinero o de escuchar el suspiro de mi padre a la hora de pedirle fue motivación suficiente para pedirle los datos, tracé la ruta, busque en Google la localización incluso las reseñas pero eran demasiado opuestas.

Unas decían que era el mejor lugar para trabajar y otras decían que eran una mierda. Comencé a sentirme ansioso y dejé de leer, tuve que ir a comprar una solicitud de empleo en la papelería, la que me atendió trataba de pretender que solo era una hoja más de ese block pero era obvio que no además el cartel de a lado tenía un señor de traje y letras que decían “Capacitación empresarial México”.

Cuando llegué a casa a mi mamá se le escapó una sonrisa de verme con la solicitud no me preguntó nada e hizo bien. No quería hablar.

Subí a mi cuarto me quedé viendo la solicitud y con lágrimas en los ojos busqué como se llenaba una de esas, me sentía tan pequeño, tenía mucho miedo, me sentía pequeño, no quería ser un adulto pero al parecer hacer cosas que no quieres y con miedo es lo que te hace uno de ellos.

Como fue mi nacimiento.

He visto como la mayoría tiene clara sus historias sobre como salieron del vientre y su madre se puso feliz pero yo tengo un rastro de recortes, historias y versiones que no coinciden… bueno si, coinciden en una cosa: En todas las versiones yo nazco y mi madre se muere.

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Antes me obsesionaba mucho con saber eso, tal vez porque alguna vez escuche decir a alguien que como habías llegado al mundo era muy importante y que podía influenciar tu vida por siempre. Así que les contaré lo que recuerdo, no me juzguen esto es, literal lo que sé.

Me dijeron que nací en un barrio donde había magia, de esos mixtos donde mágicos y no mágicos conviven, a juzgar por las pocos fotos que he visto se parecía mucho a la época de los hippies solo que con más camionetas blindadas donde las reglas eran borrosas y solo querían vivir juntos, comer y coger no necesariamente en ese orden.

Hasta la fecha no estoy segura de quien era la persona mágica de mis padres pero tengo grandes sospechas de que era mi madre y si mi padre tenía, verán en ese entonces no lo sabían (porque al parecer no somos tan brillantes) pero era obvio que con tanta energía moviéndose y gente mágica en el mundo los bebés no fueran como los bebés comunes, requerían más de todo, más fuerza, más comida, más demanda aunque gestamos igual.

En esos años hubo mucha gente muerta por querer tener un bebé mágico, el bebé absorbía toda la energía y si la madre no estaba bien nutrida no tardaba mucho para morir pero el bebé de alguna forma vivía y en otros casos absorbía el poder de ella.

Por eso hay tanto huérfano así que agreguemos a las bondades de la división del mundo aún más huérfanos sin hogar, mi mamá casi sale viva de mi nacimiento pero al parecer no podía ser un humano mágico promedio, soy más fuerte que los demás y me tragué conmigo la vida de mi madre.

A nadie le gusta que le digan que fueron los culpables de matar a su madre porque en cierta forma si lo fuimos, algunas veces me siento como parásito que solo chupe su energía y la dejé sin vida cuando ella literal dio todo por mí.

Cuando nací mi padre se hizo cargo de mí pero habrá algo en mi interior que le espantó o simplemente fue muy cobarde para hacerse cargo y se fue, esto me lo contaron en el hospital realmente solo tengo unos recuerdos muy vagos de eso, que no debería tener ¿Quién quiere tener memorias de cuando era bebé? ¿Para qué sirven?

Este tiempo he aprendido que no cuento con nadie, solo conmigo. No tengo papi y mami que me ayuden así que aprendo en el camino porque no me queda otra opción, me niego a usar mis poderes por el miedo de saber que me podré encontrar aquí adentro.

Generalmente cuando me preguntan sobre eso solo digo que mi mamá murió en el parto y todos se quedan satisfechos por la respuesta.